| 朋友突然跟我说她要结婚了。听到这句话，我着实吓了一跳，觉得好突然，一个这么多年来都是活在过去，活在回忆里的人怎么会一下子选择结婚呢？我看了很久，想看她是不是在说笑？但是从她一本正经的表情里我知道这次朋友是认真的，她用心了，是用心经过深思熟虑了的。我问她：“那人是谁，我跟你相处这么久，怎么一点也没发现有这样的兆头。”没有天天约会，也没有跟谁一起出去浪漫过，甚至连出去单独吃饭的次数也很少。平常吃饭都是我，她还有小A。小A是朋友的初中同学，世界都知道小A对朋友的心意，只是朋友老说因为太熟悉了，所以不可能，也排除了。其实我们都知道，她是怎么想的。朋友曾经有过一段美好的感情。是从大一开始交往的一个男生，只是后来那个男生因为更好的前程跟另外一个女生去了国外，在那边结婚定居了。只是即使因为这样，朋友也还总是怀念过去，她放不下，一直也不能放下，或者是没有找到一个可以让她放下的人吧。 我半开玩笑着说：“不会是小A吧，你别告诉我是小A？”朋友抬起头，很肯定地说：“是的，你说对了，就是他啦！”我一听就蒙了，我凑过去摸了下她额头，我想弄清楚，刚才是她发烧犯糊了还是我耳朵短路听错了？因为在我看来，尽管小A对朋友可谓是掏心掏肺，贴心至极，但是朋友从来没有接受过，更不会把他列入可以结婚的人选中。再就是小A确实在众多仰慕者中太不出众了，没有专长，没有长相，没有背景，没有财富……而以朋友的条件，足以找个更好的。 “不会吧，真是他呀，你不是开玩笑的吧？”我还是不敢相信这是真的。朋友走过来，在我耳旁，大吼：“是的，我，XXX，要和小A结婚了，时间定在下个月……”说完后很满足地站在我前面。 我看着她，眼睛里涌现地满满的都是幸福，我知道她这次终于是真的真的决定了，放下了。其实我该高兴才对，为她能走出过去那段伤痛，把自己解脱出来，重新开始自己崭新的生活而高兴。但还是有很多疑惑在里面，于是我拉过她，“我表示接受这个决定，但是很好奇也很希望你告诉我原因，为什么是小A？” 于是朋友跟我讲起了就是前几天小A对她讲的话，“……，右手是过去，左手是未来。你把自己埋在过去太长时间了，再赤热的心也变冷了，再坚固的墙也斑驳了。你的右手已经孤单了那么久，请不要让自己的左手再孤单下去，把左手交给我，把未来交给我，让我离左手更近一点，离你的心更近一点。……”朋友再次把这话复述给我听，她已成了一个泪人，而我不知什么时候眼泪也来了，是真的被感动了，被这么用心的一个人感动了…… 是啊，正如一句话说的：“右手是过去，左手是未来，两手合在一起才是你自己的现在。生命就在这一开一合中存在，所以又有什么悲哀，过去的已是一面，而未来又是另一面。生命其实没有很多时间浪费在开与合之间，过去了就过去了，能不翻就不要翻，翻了反而会弄痛自己的眼睛，不如把它合上，开始新的篇章…” 所以，这一次朋友选择走出过往重新开始是很明智的，她的右手孤寂了太久，不能让左手再那么孤单下去。而能够在千千万万人之中，在时间的荒原里，恰巧碰上那个可以让左手不再孤单的人，真的不容易，所以为什么还要固执地让左手那么孤单着呢？ |
总是喜欢阴雨的天气，害怕那些刺目的光线会灼伤自己，然而仅存的快乐与单纯却在这样的天气里渐渐发霉。于是，习惯了半夜被惊醒后的寂寞和孤独还有思念，慢慢的开始觉得自己已经变成了黑暗的宠物。无病呻吟，我经常会想到这个词语，用来形容自己。有什么可以不快乐的？就算其他的什么都没有，至少还拥有疼爱自己且健康的家人，这样不应该是最快乐的事情吗？更何况，老天的确待自己不薄，我坚信自己一直都拥有一颗感恩的心。可是，我依旧那么的不快乐。
这几天，越来越频繁的出现接近崩溃边缘的状态，我不知道怎样才可以将自己救赎，但是情况总是还在不知不觉中好转。或许，是自己还不配崩溃吧？我想，我应该没有资格也没有权利可以去任性的崩溃。
好想一个人出去旅行，但那种流浪的感觉已经在嘈杂和现实的生活中离自己越来越远，感觉，真悲哀。希望可以什么都不顾，只为自己，暂时的去躲开现在的生活。一张车票、一副行囊、一个人···就这样简单的去开始一段新的旅程，因为，这样的旅程至少会让自己暂时的远离崩溃的边缘，可惜，此时，这样简单的希望都是一种奢望，难怪会觉得如今的自己变的越来越绝望。
是不是绝望的人大多喜欢自虐，我说过我是，那么我的朋友是不是也一样？他说，他总喜欢和自己作对，固执的和自己过不去，我想这应该和自己选择是一样的道理吧。不同的是，他选择了和自己的健康作对，而我选择了和自己的心情作对。不是很了解这个朋友的心境，只是莫明觉得是和自己类似的同路人，同样的出格的选择与行为，或许只是为了满足我们那空虚的心灵和恐惧被忽视的心态。
是不是每个人在出生的时候上帝都赋予了他们不同的灵魂？那么给我的应该是寂寞的灵魂吧。不然，怎么会活的如此不信任与孤独？真不知道这是上帝对自己的偏爱还是故意赐予自己的折磨。不过还好，仁慈的命运之神让我早早的解了上帝赋予自己怎样的灵魂，终于，在我还年轻的时候就可以去慢慢的适应，直到今天，更能感受这点。
如果，没有了寂寞，我知道，我会疯掉。因为，今天的寂寞对于我，终于成为一种享受。漆黑的午夜，一个人、一段音乐、一杯咖啡······或许，我寂寞的并不快乐，但，我寂寞的还可以幸福，就算绝望也要幸福。
这几天，越来越频繁的出现接近崩溃边缘的状态，我不知道怎样才可以将自己救赎，但是情况总是还在不知不觉中好转。或许，是自己还不配崩溃吧？我想，我应该没有资格也没有权利可以去任性的崩溃。
好想一个人出去旅行，但那种流浪的感觉已经在嘈杂和现实的生活中离自己越来越远，感觉，真悲哀。希望可以什么都不顾，只为自己，暂时的去躲开现在的生活。一张车票、一副行囊、一个人···就这样简单的去开始一段新的旅程，因为，这样的旅程至少会让自己暂时的远离崩溃的边缘，可惜，此时，这样简单的希望都是一种奢望，难怪会觉得如今的自己变的越来越绝望。
是不是绝望的人大多喜欢自虐，我说过我是，那么我的朋友是不是也一样？他说，他总喜欢和自己作对，固执的和自己过不去，我想这应该和自己选择是一样的道理吧。不同的是，他选择了和自己的健康作对，而我选择了和自己的心情作对。不是很了解这个朋友的心境，只是莫明觉得是和自己类似的同路人，同样的出格的选择与行为，或许只是为了满足我们那空虚的心灵和恐惧被忽视的心态。
是不是每个人在出生的时候上帝都赋予了他们不同的灵魂？那么给我的应该是寂寞的灵魂吧。不然，怎么会活的如此不信任与孤独？真不知道这是上帝对自己的偏爱还是故意赐予自己的折磨。不过还好，仁慈的命运之神让我早早的解了上帝赋予自己怎样的灵魂，终于，在我还年轻的时候就可以去慢慢的适应，直到今天，更能感受这点。
如果，没有了寂寞，我知道，我会疯掉。因为，今天的寂寞对于我，终于成为一种享受。漆黑的午夜，一个人、一段音乐、一杯咖啡······或许，我寂寞的并不快乐，但，我寂寞的还可以幸福，就算绝望也要幸福。
